Ir solo a tomar un café de vez en cuando no es tan malo. Y acompañado de un buen libro y un block para escribir, menos.

Vivo así, buscando no sé qué en todas partes. Esperando encontrarlo en ti, en la música, en los libros, en mi carrera, en la escuela y en prácticamente todo lo que hago y dejo de hacer. Busco encontrarme y entonces sí, empezar a vivir

Porque vivir así no es vivir. Vivir sin ti, vivir sin mi, vivir sin qué o cómo o cuándo o porqué. Qué soy y qué es lo que estoy buscando.

Y no, no es fácil. No hay un instructivo para buscar las cosas, y aunque lo hubiera, ¿cómo buscar algo sin saber qué es lo que se está buscando? ¿Y si ya lo encontré y no me he dado cuenta?
¿Y si loquequieraqueestoybuscando no quiere encontrarme a mi?

Y luego con ésta vida que solo gira y gira y no te da tiempo ni de nada. Parpadeas y ya tres meses, pero nada es igual que antes. ya son otras personas, otras costumbres y otros hábitos. otros que-haceres, y otros deseos.

Las personas que ahora están cerca antes no estaban siquiera en el rango de acción, y las que antes estaban son ahora completos desconocidos. Y los que antes estaban lejos (Oaxaca, por ejemplo), mucho más. pero mis zapatos siguen siendo los mismos, mi cabello también, y ni se diga de mis pantalones.

Pero ¿cómo hacer entonces para que duren las cosas que uno quiere que duren y sean entonces las obsoletas las que desaparezcan?

Y es que tampoco depende de mi solamente. No puede toda la culpa y la responsabilidad caer en una sola persona. Cada uno tiene metas, deseos, costumbres, pasiones, anhelos, carácter, temperamento, sensiblidad, talento, aptitudes, intereses, gustos y pensamiento único, y por ser único, es diferente.

¿Cómo entonces podríamos coincidir tú y yo en un fin común? Es casi imposible.

Mejor ser tolerantes, pacientes y optimistas. Mejor querernos. mejor no herirnos. Mejor así, juntos.

El orgullo es dañino, mejor  dejarnos de tonterías y querernos un poquito más.

Mejor sentirnos bien, todos.

Consequence

No creo en una sociedad en la que tengas que reprimir tus sentimientos. En la que tengas que dejar de expresarte porque decir lo que sientes y hacer lo que dices está mal. Una sociedad en la que no puedes expresarte, no puedes querer de verdad, no puedes ser tú. Porque al fin y al cabo nuestras emociones y sentimientos son una parte fundamental de nuestro ser. Entonces, ¿Porqué negarlos? ¿Porqué tragarnos todo?  Uno debería poder decir lo que siente y lo que piensa sin que hubieran tantas represalias al respecto. ¿Porqué mentir tanto? Si quieres a alguien lo quieres, si no no. 

Es absurdo que no haya congruencia entre nuestros pensamientos, palabras y acciones. Congruencia. Congruencia es lo que se necesita. Congruencia pero también tolerancia. También escuchar a los demás y aprender a ponernos sus zapatos. Nunca dejar que la culpa recaiga solo en una persona (porque la verdad la culpa nunca es sólo de una persona), no jugar con las mentes de las personas, no perjudicar a alguien a propósito, no conseguir lo que queremos a costa de los demás. No, chavos. Así no.

The Tourist.

Temo que esta noche mi frasada no sea suficiente. Temo que tu recuerdo no me baste. Que me hagan falta tus brazos. Que me hagas falta tú, mi amor.

When I'm With You

Pero mira, deja te cuento.

Es que me haces tanto bien. Sí, así solos, juntitos, no sueltes mi mano nunca. No, así no.
Pues mi día tampoco estuvo tan bien, nada interesante, pero ahora sí, porque estamos juntos. Sí, podemos estar así todo el tiempo que quieras, que yo quiera, mira, así juntos.

Pero luego te vas, y es como si no fuera yo mismo. como que me vuelvo otro, no sé, a lo mejor para disimular lo mucho que te quiero y que te extraño, la felicidad de encontrarte en cada puerta, en cada esquina, en cada vagón del metro (esté lleno ó vacío, da igual, siempre lo mismo, siempre ajeno), en cada sonrisa, en cada amanecer y cada vez que el sol se oculta. En los besos, en despertar, en dos tazas de café bien cargado en la mañana, en el sabor de boca que éstas me dejan. Absolutamente en todas partes.

Y no sé cómo hacer para que te vayas, para que me dejes en paz. Pero en el fondo sí sé. Sé exactamente lo que tengo que hacer. Así es: Escribir,. Tengo que escribir.

Escribir hasta vaciarme, quedar completamente vacío. Pero qué cosas, llenarme quién sabe de qué y volver a vaciarme. Pero es que ésto nunca tiene fin. Se va y vuelve una y otra vez. 
Empiezo y  siempre termino muy muy lejos de donde empecé. mira, es que se extendió la clase y por eso no llegan los demás.

Pero qué buena que eres, inspiración. Tan oportuna y tan inoportuna al mismo tiempo.


Y mira, ¿te fijaste? como se va y viene otra vez.
Vamos, Santiago, vacíate todo. Escríbelo y escríbelo ya,  porque acuérdate. Acuérdate que me voy  y conmigo nunca se sabe.
Cuándo vuelvo o cuándo me voy porque aquí estoy, ¿te fijás? Pero luego me voy y luego ya no me voy y no, ya no te fijaste. 

Wild Cat.

Y es eso. Es escribir. Y luego una canción de RBD en la mente, y la tarareo. Pero es que ya tengo que entrar a clases. Ya, mira, ya vi a varios compañeros entrar a la escuela.
Pero claro, claro que ellos van caminando, junto a mi. Y luego el humo, luego todo borroso. Jaja, ¿qué? Esque tengo TDA, perdón. No, no te estoy dando el avión. Y ya, ya dejó de temblar. Bueno, no, pero no es el frío. Bueno sí. Pero ya vamos a clase, con mis compañeros.
Qué bueno que me traje el block para escribir.
Qué buen consejo, profe, cargar siempre algo dónde escribir.

Y así voy a hacer siempre, siempre una libreta y escribir, ahí, en el metro, en el camión, en la calle, parado, sentado, acostado, en un vagón y en el otro, como sea, sí, efectivamente, así es.

Carry That Weight

No. Vamos, no me mires así. Que no, yo no tengo la culpa. ¡Pues claro que no la tengo! ¿Porqué habría de tenerla? Uno no elige con éstas cosas, ¿sabes?

Pues sí. El amor viene y se va. Se va,  a menos de que aprendas a mantenerlo, y eso es trabajo de dos, fíjate.

Llega el amor y entonces uno todo mal. Incomprendido y escalofríos y celos y dudas y me gustas y tú a mi también y sonrisas y pensarte todo el día y temblar y suspirar y suspirar y mira cómo me fluyen las ideas, mira cuánto te quiero y cuánto te extraño. Y sí, ya quiero verte, sí, mañana está bien. Vamos por un helado y discutimos y Pink Floyd, sí, los biruls. Oye, mira, ¿Ya probaste ésto? Es delicioso. Sí, bueno, cada vez más amor y más confianza; de lo más lindo el asunto.

Y al día siguiente ya. No hay nada. Ni siquiera el vestigio del más leve cosquilleo. Ni la más mínima atención. No hay nada más que indiferencia, y los ánimos caen, los nervios regresan, el temblor, y ¿porqué?, y las dudas, y el quiéreme como antes.

No. ¿Qué no ves que te necesito? Sí, ya vi que tú no.
Bueno, ya está, sé que me hace daño estar así. 


Y tratas, y tratas, y tratas, y la olvidas por fin.

Pero ¿Y luego? Es que la mente lo traiciona a uno, che. La recuerdas otra vez.
¿Y ella pensará en mí?
Cuánto te extraño, che.

Ojalá todo fuera como antes.

Neither of us can see.

¿y entonces? ¿Qué es lo que vamos a hacer?

¿Vamos a mutilarnos acaso? Matar ésto que sentimos, que es como si fuera ya uno de nuestros miembros.

Estamos tan acostumbrados a estar así, pero cómo, porqué. ¿porqué no estar mejor? ¿porqué no decirnos te quiero,? ¿porqué no un beso? ¿porqué no un abrazo?

¿Porqué no te quedas otro rato? Anda, sí, quédate.
No, respira, tranquila. No, no llores, no te pongas así.
Te ves tan bonita cuando lloras, pero no está bien, no te sientas mal.

Sí, mirá, anda, todo irá bien, ya verás.
Pero qué niña tan buena, tan bonita, así, tranquila, sí.
Vamos, quiéreme un poco más.

Pero ¿Y entonces? ¿Qué es lo que vamos a hacer?
No sé, mujer, no sé. No tenemos que preocuparnos por eso todavía, tenemos toda una vida por delante.

Sí, sí, pero ¿Y entonces? ¿Qué es lo que vamos a hacer?

On Fire.

Después de todo, muy probablemente no te vuelva a ver jamás.

No debería haber problema entonces si te digo que qué bonita eres.
Que qué bonitos ojos y qué bonita sonrisa. Pero qué bonita que estás.
Sí, yo bajo en la estación que sigue.
Bueno.

Si, si quiero té helado. Pero también quiero más café. No, no estoy temblando. Es que la silla es de mimbre y se mueve mucho. Sí, eso.

Creo que no encajo en las redes sociales. (Facebook, Twitter, ask.fm, Blogger, etc)
La vida es mi red social favorita.
En ella (en la vida) no importa cuántos likes tengan tus fotos o tus publicaciones. No importa cuántos seguidores, FAVs o RT tengas.

Lo que importa eres tú, los que quieres y los que te quieren. Y es así con cada persona. Se forma una cadena que te una a otras personas, que simultáneamente se unen con otras personas. Puedes tener decenas, cientos o miles de conexiones. Entre más conexiones y más amor tengas, más interesante es tu vida.

Y claro, no a todos les van a encantar tus acciones, decisiones, deseos o aspiraciones (en éste caso: Tweets, Publicaciones, Fotos, etc.) y tendrás enemigos (haters) como en cualquier otro lugar.

En la vida, a diferencia de alguna red social, las experiencias y vivencias enriquecen a las personas. En cambio, ¿qué beneficio te da tener más de 1,000 seguidores? ¿En qué te ayuda que tus fotos tengan más de 50 likes? En nada.

Los invito, amigos a la red social que revolucionará nuestra era.

Los invito a recuperar la contraseña de su vida. A quitarle las telarañas, a hablar con sus viejos conocidos, con sus viejos amigos, ¿Y porqué no? también hacer más amigos y más conocidos.
Hacer su vida cada vez más grande y más llena de personas.

Los invito, amigos, a que vivan su vida.